TIL SALGS
Jeg kan ikke huske at jeg hadde så mørk stemme da jeg var tre år.
Rigmor sier at utviklingen går fortere nå.
- Særlig i vår barnehage. - Jeg er så lei av Rigmor.
Rigmor sier at da er man bare lei av seg selv.
Skulle jeg som er en så herlig fyr være lei av meg selv?
Au!
Au, au, au!
(latter)
Veldig morsomt.
Du ler jo nesten aldri av morsomme ting.
Rigmor sier at latter er et tegn på indre ubalanse.
Du er en sjuk unge, Bud. Og Rigmor er en jubelidiot.
God morgen, min vakre arkitekt. Hva har du drømt om i natt?
At jeg fikk tegne et helt hus, helt alene.
Jeg fatter ikke at det går an å drømme om noe så kjedelig som hus!
- Rigmor sier at... - Bud, nå holder du munn!
Helt enig! "Rigmor sier at bla-bla-bla."
- Vi må finne en ny barnehage, Kurt. - Med glede.
(prompelyd)
(brak)
- God morgen, min konservative sønn. - Vik fra meg, simple arbeider.
Vik fra meg, satanrocker.
Bestemte jeg, var det mer politi i gatene til å arrestere sånne som deg.
Rigmor!
- Hva er det som er viktig barn? - Det indre. Det indre.
Hei, Gunnar.
- Kurt! - Motherfucker!
Må dere vær så tøffe i språket da, karer?
Kan dere ikke bare være litt hyggelige med hverandre?
Kurt, kan vi ikke droppe den truckførerkonkurrensen i år?
- Hva mener du? - Stemningen på kaia er dårlig.
Vi trenger ikke mer konkurranse nå. Vi burde heller gi hverandre en klem!
Glem det. Klart vi skal ha konkurranse.
Og jeg skal knuse alle, som jeg pleier.
På tide å begynne å jobbe da gutter!
Ok.
Yes!
Motherfucker!
Dere er jo så tøffe i språket, da!
Pannekaker igjen? Kan vi ikke ha kanapeer og hvitvin som andre folk?
Pannekaker er jo perfekt truckførermat.
Nå er det faktisk fire av fem her som ikke er truckførere.
Og fire av fem som ikke har tenkt å melde seg inn i Unge Høyre.
Har du hatt en fin arkitektdag, min kjære? Få se hva du har tegna.
- Det er ingenting. - Det er jo en nydelig truckgarasje.
Det er et hundehus!
Det er ingen som ser hva jeg virkelig kan, jeg vil tegne større ting.
Det er ikke størrelsen det kommer an på. Utenom når det gjelder trucker.
(brak)
Sorry.
(snakker polsk)
Vær forsiktig din polske tosk! Du kunne ha ødelagt statuen min!
Hei, hei!
Dr. Petter. Jeg er doktor. Jeg er den nye naboen deres.
Er du gæren? Du ødelegger jo huset vårt.
Det er ikke så mye å samle på. I hvert fall ikke for en doktor.
- Men dere er kanskje ikke doktorer? - Rigmor sier at alle er like.
Her er penger til reparasjoner. Det er mer der det kommer fra!
Tror du at du kan ødelegge huset vårt og bare betale deg ut av det?
- Ja. - Vel, det skal vi bli to om!
For et bedårende hundehus.
Er De arkitekt?
Arkitekt er et veldig stort ord, men ja, jeg er vel det.
Jeg elsker arkitekter. Simpelthen elsker dem!
- Hva med truck? Elsker du truck? - Niks.
Ok, vi snakkes! Wonderful Copenhagen.
Hva er det vi holder på med?!
- For en spennende og hyggelig fyr. - Hyggelig fyr?
- Han ødela jo akkurat huset vårt. - Det fikser vi! Han betalte jo.
Nå som han har nytt hus så trenger han sikkert en arkitekt.
Fatter'n, kan ikke vi kjøpe sånn bil som dr. Petter har?
Aldri i verden om jeg vil ha sånn dustete doktor-bil.
Dessuten har vi ikke råd. Fordi feite Helena spiser oss fra gård og grunn.
Ny bil? Det er det dummeste jeg har hørt. Eller hva, Bud?
Rigmor sier at man skal være glad for det man har.
(brak)
Hva var det for noe?
(operasang)
Hva i alle dager er det han driver med der borte?
- Han sprenger til det nye bassenget. - Hvordan vet du det?
- Fordi det er jeg som tegner det. - Forræder! Quisling!
Han betaler dritbra, og vi trenger jo penger.
"Vi trenger penger."
Herregud.
(operasang)
Nå er det middag!
Jeg spiser hos dr. Petter, jeg. Håper ikke det gjør noe.
Han holder på å innvie den nye grillen.
Her kommer en biff!
Hei!
Jeg sitter på med Dr. Petter i dag. Wonderful Copenhagen!
- Kom igjen, Kurt! - Motherfucker!
Nå skal dere få mat som får Dr. Petters mat til å smake bæsj.
Ikke snakk sånn om Dr. Petters mat, er du snill.
Han er en kunde, og kunder behandler vi ordentlig.
Kan ikke vi få egen kokk? Dr. Petter skal ha egen kokk i morgen.
Jaha, og hva er det som skjer i morgen?
Han skal ha åpningsfest for det nye bassenget. Det har jeg da sagt?
Det kommer leger og arkitekter. Kanskje til og med statsministeren.
Drep, drep.
- Jeg skal uansett ikke gå. - Hvorfor ikke?
Jeg skal arrangere min egen basseng-fest.
Det er mulig jeg har glemt å invitere dere, for det har vært så travelt.
- Men vi har jo ikke basseng. - Tror du, ja.
(tordenskrall)
Det var jo veldig dumt da, at vi og Dr. Petter skal ha fest på samme dag.
- Det var dumt! - Se på alle de spennende menneskene.
Masse doktorer og arkitekter og...
Heldigvis har vi det mye koseligere her, med hele familien.
- Nesten hele familien. - Nå snakker de om bassenget!
Munnen til han som snakker ser litt ut som et rumpehull.
Hva gjør du? Du har vel ikke tenkt til å snakke med dem?
Kanskje litt. Men jeg kommer på din fest etterpå.
Hva med deg da, Bud? Har du det gøy på fest?
Rigmor sier det å ha det gøy ikke er så viktig som alle sier.
Jeg skjønner godt, hvis du heller vil i bassenget til dr. Petter.
- Kanskje bare en liten tur. - Ja, gjør det, Bud.
Hummer?
Hei, Kurt. Håper du hygger deg, selv om du egentlig ikke passer inn.
Der har vi jo statsministeren! Hun kjenner jeg. Det gjør ikke du.
Hei, statsminister! Kjempebryster!
Takk. Jeg er grei og populær som vanlig, så jeg har det topp.
Ingen reker under valgkampen! Hun blir så syk av dårlige reker.
- Selvsagt ikke. - Wonderful Copenhagen!
Jeg hører du kjører truck. Trives du med det?
Jeg liker godt å kjøre truck. Det har jeg alltid gjort.
- Men det er vel ikke så viktig. - Hva mener du?
Det å kjøre truck kan umulig være like viktig som en del andre jobber.
- Hva slags andre jobber? - Tja, min jobb for eksempel.
Jeg passer på at folk er friske og raske, og det er veldig viktig.
Hvordan tror du det ville ha gått dersom alle var syke hele tiden?
Det hadde vel ikke gått så bra. Men det er viktig å kjøre truck også.
- Har du for eksempel en personsøker? - Hva er det?
Kurt vet ikke hva en personsøker er!
En personsøker er et apparat som vi doktorer alltid har på oss.
Når personsøkeren piper, så drar vi til sykehuset og ordner opp.
- Jeg har ikke en personsøker. - Nei, du har vel ikke det.
Jeg er doktor, og jeg er...
Wonderful Copenhagen!
Jeg elsker doktorer. Dr. Petter kjenner masse spennende mennesker.
Jeg snakket med statsministeren, kan du tenke deg!
Dr. Petter vil at jeg skal tegne den nye garasjen hans.
Er det ikke herlig?
Jeg syns ikke at du skal snakke så mye om Dr. Petter, Anne-Lise.
Du burde heller tenke på meg. For det er jo meg du liker best.
Ikke sant at du liker meg best, Anne-Lise?
Og ikke sant at du syns det er kjempe viktig å kjøre truck?
(snorking)
(Kurt sukker)
(snorking)
Motherfucker.
Nå er det ikke lenge til den store truckførerkonkurransen.
Jeg tror ikke jeg blir med i år, jeg.
Motherfucker.
Vi ses senere.
(snorking)
Hei du, pass deg!
(hoster)
Oh la la, du reddet livet mitt.
Er du... doktor?
Ja.
Og soving under vann kan medføre en for tidlig død.
Jeg vet det. Men vi matroser er alltid så slitne når vi går i land.
Vi ligger alltid så lenge våkne om natten og tøyser og drikker sprit.
Du får være forsiktig med spriten heretter, og mosjon er bra.
Vent! I min familie er det sånn at hvis noen redder livet vårt, -
- så gir vi dem det fineste vi eier.
- Hva er det fineste du eier? - Jeg eier ingenting.
Men hvis jeg finner noe fint, så skal du selvfølgelig få det.
Rigmor, er det ikke på tide å oppgradere den barnehagen her litt?
Hvis noe skal oppgraderes, så er det hodet ditt!
(skrik)
Fins det en doktor her?
Vi må ha en doktor.
Fins det en doktor her?
(bil tuter)
Fins det en doktor her?
Vi behøver en doktor!
Doktor sier du?
Doktor skal bli!
Takk og pris. Det er en dame som er sjuk der borte og trenger hjelp.
- Du er ikke doktor. - Hold kjeft.
- Jeg er også doktor. - Du er jo bare en bitteliten tosk.
Rigmor har snakket om førstehjelp. Jeg er minst like mye doktor som deg.
Doktor, kom hit.
- Er du doktor? - Ja, jeg er det.
- Det er jeg også. - Han også?
Jeg også.
Men så se til og hjelp henne, da.
Skal vi se...
- Hvor gjør det vondt? - I rumpa.
Vondt i rumpa. La meg se...
- Hvor gammel er du? - 42.
- Har du spist dårlige reker? - Nei.
- Har du puttet noe opp i rumpa? - Nei.
- Kanskje vi skal ringe sykebil? - Eller en flinkere doktor.
(skrik)
Et mirakel. Det kaller jeg doktor.
- La meg spandere en luksusmiddag. - Wonderful Copenhagen!
God dag, doktor.
- Vi drar på sykehuset og søker jobb. - Jeg vet ikke om Rigmor...
- Ser du Rigmor her nå? - Nei, jeg ser deg.
Nettopp. Og jeg sier at vi søker jobb på sykehuset!
Jeg er doktor og jeg trenger en telefon.
- Det er Gunnar. - Hei. Jeg slutter som truckfører.
Du kan ikke slutte. Du har jo alltid vært truckfører. Du er den beste.
- Jo, og jeg må gjøre en viktig jobb. - Du er viktig for meg.
Du vet ikke bedre, det er bare noe du sier.
Sånn har du aldri snakket før, Kurt. Er du sjuk?
Sjuk kan du være selv. Jeg er doktor. Farvel.
Hallo? Rigmor?
Bud er doktor, og du kan ryke og reise. Sånn.
(skrik)
- Her er doktorens kontor. - Men her er sjefsdoktorens kontor.
Her er over-sjefsdoktorens kontor.
Men her er super- over-mega-sjefsdoktorens kontor.
Forbannede møkkamaskin!
- Er du super-over-mega-sjefsdoktor? - Ja, hvem er dere?
Vi er to doktorer på leting etter jobb.
- Vi er spesialister på tegnestifter. - Ja, og drukningssykdommer.
Det må jeg virkelig si. Kan jeg få se på eksamenspapirene deres?
- Jeg må ha glemt dem hjemme. - Jeg har ingen.
Han er litt trøtt fordi han har operert hele natten.
Det han mener, er at han også har glemt dem hjemme.
Jeg kan da ikke gi dere jobb uten eksamenspapirer.
- Nei vel. - Farvel.
Beklager forstyrrelsen.
Kanskje du kan prøve å trykke her.
Fabelaktig! Vi trenger virkelig så flinke doktorer.
Kanskje jeg kan gjøre et unntak når det gjelder de papirene.
- Cellulose. - Ja, ikke sant?
Hvorfor er han så liten? Det ser ut til at han bare er noen få år.
Du har rett i at han ikke er så gammel, men han er god.
- Stemmer det at du er god? - Jeg kan også lese og telle.
- Rigmor sier... - Rigmor?
- Hun er også doktor. - Jaså er hun det?
- Da får dere jobben. - Får vi en personsøker?
Selvfølgelig, det sier seg selv.
Uten en personsøker har ikke vi doktorer mye vi skulle ha sagt.
Sånn. Da var vi doktorer. Det var da ikke så vanskelig.
Paslent tll dr. Kurt.
Det vanskelige er jo å behandle pasientene.
Kom inn.
Hvordan har så vi det i dag?
- Jeg har det helt fint. - Godt.
- Og hva med deg? - Jeg har veldig vondt i magen.
Hva sier du, Bud? Vi setter vel på et plaster?
- Det er jo ikke noe sår. - Jeg har vondt inne i magen.
Vi kan jo ikke se inni magen, dit tosk!
Hvordan kan du tro atvl kan se Innl magen?
(hjerteslag som slår fortere)
(lager trommerytme)
Men hva med smertene i magen?
Når vi ikke kan se noe utenpå, får du spise en brødskive med plaster.
God bedring.
- Den fiksa vi bra syns jeg. - Hva hvis han ikke blir bedre, da?
Da kommer han jo tilbake, og da har vi sikkert blitt flinke doktorer.
Alt vi trenger er litt trening. Vær så god neste!
- Har du ikke tenkt å hjelpe henne? - Men tenk om det er smittsomt.
- Ekte doktorer er vel ikke redde. - Men vi er jo ikke ekte doktorer.
- Er dere ikke ekte doktorer? - Jo. Det er en måte å snakke på.
Doktorhumoren er jo litt spesiell.
- Har du spist dårlige reker? - Kan du hjelpe meg, doktor?
Ehm...
Hjelp meg, doktor!
Det tror jeg faktisk jeg kan.
Sånn.
Sånn, frisk som en fisk.
- Tusen takk. - Hva syns du, Bud?
- Den damen så jo helt frisk ut. - Ja, vi er flinke.
Det håper jeg, for jeg trenger hjelp til en operasjon i morgen.
En operasjon?
Du mener at vi skal operere noen? Vi to?
Er det et problem?
Nei da, ikke noe problem. Tvert imot. Vi gleder oss.
Som barn.
Skalpell.
- Se. Hvor vanskelig kan det være? - Det er barnemat.
Middag!
- Hva er det med dere? - Det får du vite når mamma kommer.
Jeg skal beregne vinkelen mellom stolpen og...
Hadde dere blitt stolte hvis dere hadde en far som var doktor?
Slå I hjel alle doktorene og sykeplelerne
Dette er en utvikling jeg liker. Får vi nytt hus, bil og sommerhus?
Det er akkurat det du får. Vi doktorer har mye penger.
- Hva er fæleste sykdom du har sett? - Det er mange du.
Er det noen som har vært styggere enn Helena?
Pass på sveisen.
Hva er det som skjer?
De er bare så glade, for de har en far som er doktor.
- Du er vel ikke doktor. - Er du ikke?
Jeg har for eksempel personsøker.
Det er ulovlig å utgi seg for å være doktor når man ikke er det.
Du kan havne i fengsel. Det tar syv år å bli doktor.
- Hva vil dr. Petter si? - Sju år?
Rigmor sier det er en indre ting. Noen kan oppleve syv år på 1 minutt.
- Er du ikke doktor? - Jo. Nå blir det reiser og...
Man kan jo være den man vil.
Det står det jo i alle blader du leser, Anne-Lise.
Det sier vel Rigmor også, eller hva?
I morgen er ikke du doktor mer, og dermed basta. Lover du meg det?
Jeg lover.
Wonderful, wonderful Copenhagen.
(nynning)
Jeg legger merke til at du legger lungen i feil skål, dr. Kurt.
Det er noen som sier at dere ikke er doktorer.
- At dere bare har lurt oss. - Hvem sier det?
Å gi seg ut for å være doktor uten å være det, er alvorlig.
Man kan nesten si at det er litt... slemt.
Slemt? Rigmor sier at det viktigste av alt er å ikke være slem.
Er dere doktorer eller ikke?
(knurrer)
Det er en skandale!
Skandale!
Det er en skandale!
(sirener)
Kom her.
Det er en skandale!
Falske doktorer går løs på sykehuset. Tilkall politiet. Skandale!
Nå er vi snart ute.
Babu-babu.
Rosenborg!
Stopp dem!
Deres karriere som falske leger er over.
Hei!
Au, foten min.
Foten min!
Vent!
Hjelp!
PLASTISK KIRURGI
(plystring)
Vent. Nå kommer jeg og tar dere.
Den ryggen der...
Forsiktig.
Jeg har dårlig rygg.
Åh, foten min.
Herved erklærer jeg, -
- som er så grei og populær, den nye avdeling her-
- på sykehuset for...
...åpnet.
Hurra! Jeg er kurert!
Skandale!
- Ryggen min! - Nå går vi inn igjen.
Skandale. Kjempebryster, forresten.
- Hva er det som foregår? - De lot som om de var doktorer.
Er ikke du truckføreren som ramlet i bassenget hos Dr. Petter?
- Ja, det stemmer. Fint å møte deg. - Nei, det er det ikke.
Du kan ikke gå rundt å late som du er doktor, når du ikke er det.
Og det kan ikke sønnen din heller.
Vi ville bare gjøre noe som ble lagt merke til og som folk syns er viktig.
Men kjære deg, å kjøre truck er også viktig.
Selv om det ikke er like viktig som å være statsminister eller doktor.
- Eller politimann. - Eller doktor.
- Vi har sagt doktor. - Det tåler å bli sagt flere ganger.
I så fall må statsminister også sier flere ganger.
- Doktor, doktor, doktor... - Statsminister, statsminister...
Rosenborg!
- Jeg prøvde bare å gjøre noe viktig. - Jeg bryr meg ikke om hva du prøvde.
Det du fortjener er ris på rompa og en kjempestor bot.
Wonderful Copenhagen, yes!
Bare vent. Jeg skal vise dere.
TIL SALGS
- Skal vi ikke lage frokost? - Jeg er lei av alt.
Du lovte meg at du ikke skulle leke doktor mer!
Lovte og lovte. Jeg ville bare at du skulle bli stolt av meg.
Jeg er da stolt av deg, Kurt. Noen ganger i hvert fall.
For eksempel en gang i fjor. Eller var det for to år siden...
For en kjempebot!
Har du fått bot også? Få se.
- Vi er ruinert. - Får vi ikke råd til mat engang?
- Pass på sveisen min. - Nå blir det bare kaos her.
Kurt, du er truckfører. Det har du alltid vært. Nå skal du på jobb!
- Men jeg sa jo at jeg sluttet. - Da må du bare begynne igjen.
Hvordan skal du ellers kunne klare å betale den svære boten?
(det ringer på døra)
- Takk for sist. - Selv takk.
- Hva er det for noe? - Du skulle få det fineste jeg eier.
Ha det bra!
(jubel)
Det er en... en diamant! Wonderful Copenhagen!
Rigmor sier at diamanter suger.
Er du helt sprø? Du kan jo selge den til en gullsmed og få millioner.
- Er du gullsmed? - Ja, kanskje det. Det kommer an på.
- Er du gullsmed? - Jepp!
Vanvittig. Utrolig. Fantastisk!
Er diamanten bra?
Min gode mann, det her er den beste diamanten jeg har sett i mitt liv.
Jeg vil gjerne kjøpe den. Den er verdt...
Diamanten er verdt...
...50 millioner kroner.
Millioner?
- Det høres bra ut det. - Flott. Jeg skal telle opp pengene.
Forresten er 50 millioner kroner fryktelig mye penger.
- Har du mye penger fra før? - Nei.
Da syns jeg du skal være litt forsiktig.
Det er nemlig ikke så lett å få mye penger hvis man har lite fra før.
Man kan fort bli litt... grusom.
Takk for tipset, men det er ingen fare. Jeg er nemlig veldig snill.
Rosenborg!
- Hva er det denne gangen? - Du kjører med for høy last.
- Du blir bot. - Er det statsministerens idé?
Har ikke ministeren bedre å gjøre enn å bestemme hva jeg ikke kan?
Sånn! Nå har ikke jeg tid til å snakke mer med dustete politimenn.
Det er forbudt å kalle politimenn for duster. Du får en ny bot på 500 kr.
Så lite? Da vil jeg også kalle deg for dust -
- og jubelidiot og rompetask.
Nå må du betale 1.500 kroner.
Hva?
Grusomt! Nå skal jeg gi deg massevis av bøter.
Hvis du ikke passer deg, så kjøper jeg kanskje hele politistasjonen -
- og setter deg og alle vennene dine i fengsel.
Bartene mine.
Jøye meg, er du blitt rik?
Det må jo være mange millioner.
- Cirka 50. - Fantastisk.
- Trøste og bære... - Nå kan vi kjøpe alt vi har lyst på.
Vi kan kjøpe sånn bil som Dr. Petter har.
Ja, og akkurat likt basseng og hus.
Helena kan gå på satankonsert, -
- og jeg kan gå på doktorskole i København. Akkurat som Dr. Petter.
Hvis jeg hører Dr. Petters navn en gang til i dette huset, -
- så skal jeg høytrykksspyle dere alle tilbake til steinalderen!
Vi skal vel kjøpe ny bil? Da trenger vi ikke lenger den dumme trucken.
- Vi beholder trucken. - Er du helt dust?
Vi trenger jo ikke trucken nå som vi er rike.
Når jeg tenker meg om, så er det jo jeg som er rik, dere er like fattige.
Ingen av dere får noe.
Jeg skal ha alle pengene selv.
Jeg har bestemt meg for å gi Bud 10.000 kr i ukelønn.
Fra nå av er det bare Bud og jeg som skal ha det morsomt her.
- Hva har du lyst til å gjøre, Bud? - Lenge siden jeg har sett Rigmor.
Nei Bud, nå skal ikke vi ha det barnehagegøy.
Vi skal ha det ordentlig og totalt gøy. Gøy, gøy, gøy!
VERDENS STØRSTE BUTIKK
VERDENS STØRSTE BILBANE
VERDENS STØRSTE TRAN FLASKE
- Den skal vi ha. - Men vi har jo trucken.
Truck er for pyser. Dette er en maskin for menn.
(saging og banking)
Hei.
Gøy, gøy, gøy!
- Din fjomp, du ødelegger jo banen. - Men jeg skal jo på skolen i morgen.
Du får 100... Nei, 200 kroner, hvis jeg får kjøre gjennom rommet ditt.
Solgt!
(de snorker)
(det ringer på døra)
Kurt, det er til deg!
Det er besøk til deg.
Rosenborg! Er det du som bygger ulovlig bilbane?
- Jeg har lov å bygge i huset mitt. - Inne i huset, ja.
Du kan da ikke bygge bilbane gjennom doktorers hus.
Og du sperrer byen, så stats- ministeren ikke kommer seg på jobb.
(bil tuter)
- Da får du bare gi meg bot, da. - Ja, men du må fjerne bilbanen.
- Jeg betaler, og så gjør du det. - Nei, det er ikke lov.
Det har statsministeren bestemt.
- Er det deg igjen? - Hva koster det å gjøre som jeg vil.
Jeg har mange penger. Nesten 50 millioner.
Du må nok gjøre som jeg sier.
For i den store sammenhengen er ikke 50 millioner så mye.
Hvis jeg var statsminister, skulle folk med mange penger bestemme selv.
Men det er jeg som er statsminister.
Og jeg er både grei og populær og bestemmer rubb og stubb.
- Han må fjerne bilbanen! - Først må jeg få klar bane.
Det er tross alt det viktigste.
- Du må ikke plage statsministeren. - Det går bra. Takk for sist.
Takk for sist. Tenk at hun kan huske lille meg.
- Jeg vil også bli statsminister. - Du kan ikke bare bli statsminister.
- Du må bli valgt. - Hvordan blir man valgt, da?
Du må be folk om å stemme på deg ved valget.
Men du har ikke en sjanse, for jeg er ekstremt grei og populær.
- Jeg er også grei og populær. - Ja, da får du ha lykke til.
Skal vi se...
Hvis jeg stiller til valg, kommer du til å stemme på meg da?
- Jeg vet ikke helt. - Hva mener du med at du ikke vet?
- Vet ikke hva du står for, liksom. - Står for og står for...
- Jeg står vel for alt som er bra. - Ja, vi får se.
KURTER DEN BESTE
- Og her hjelper familien til. - Drep alle journallstene.
Glem Helena. Hun er bare opptatt av satan.
- Kan jeg få ta et bilde? - Selvfølgelig.
Flytt deg, jeg vil bare ha bilde av statsministerkandidaten.
Glem det, Bud. Det er tross alt jeg som skal bli statsminister.
- Du vil vel også bli statsminister. - Neppe.
Mlne damer og herrer, ta lmot Kurt.
Arbeidsløshet, gode veier, svenskehandel, skatter og avgifter.
Dessuten syns jeg alle bør ha det bra, og ta vare på miljøet. Takk.
Kurt er best! Kurt er best!
- Du sa ikke noe om eldreomsorgen. - Det er bra du spør.
Eldreomsorg er kanskje det jeg er aller mest opptatt av.
Eldreomsorg! Eldreomsorg!
Nå tll vår andre kandldat, statsmlnlsteren!
Dere kan da ikke stemme på henne, hun kan jo ikke stå på beina engang jo!
Du spendte bein på henne.
Så klart. Alt er lov for den som skal bli statsminister.
- Det var dårlig gjort, - Niks, det var politikk.
Dere har et valg. Dere kan stemme på meg, som er grei og populær, -
- eller dere kan stemme på Kurt, som er slem.
Jeg er vel ikke slem. Det er du som er stygg og dum og lukter promp.
Du lukter promp!
Kurt er best. Kurt er best.
Du Helena? Du blir her og ser på at jeg vinner valget!
Det er ikke noe "men". Statsministeren bestemmer.
Men man skulle jo tro at en statsminister-
- kunne regne med litt støtte fra sin egen familie.
- Hva gjør du hvis du ikke vinner? - Det er bare pingler som har plan B.
I så fall tror jeg du bør være litt mer pingle.
Det er klart jeg blir statsminister. Ikke sant, Bud?
Bud?
Hysj, nå kommer resultatet!
Da skal vl se hvor mange stemmer Kurt har fått.
Stemte du ikke på meg?
Da ser det ut tll at hun med kjempe brystene fremdeles er statsmlnlster.
Nei, nei, nei!
Alle kan ikke bli statsminister. Du er jo truckfører.
Men det er tydeligvis ikke bra nok, for noen av dere!
Ja, ja Kurt, du er virkelig den største taperen jeg har møtt!
Det må være slitsomt for deg å bo ved siden av en så bra fyr som meg.
(skriker)
Jeg skal vise dere.
Politiet? Nei, jeg ringer ikke for å si at Rosenborg er best.
Kurt har blitt grusom!
Fins det en snekker her?
Jeg befinner meg i helikopteret.
Det er ganske sterke bllder. Kurt har blltt kjempegrusom.
Kanskje jeg skulle stemt på ham likevel.
Anarkistisk oppførsel tar jeg klar avstand fra.
- Rigmor også. - Jeg kan høre stemmene deres.
Jeg hører at dere snakker.
Så koselig det er. Si noe mer.
Ryggen min!
Jeg er glad, men ikke overrasket over at jeg ble statsminister.
Jeg er mye viktigere enn Kurt noensinne kommer til å bli.
(ond latter)
Rosenborg for ever!
- Nå har vi deg. - Det var da utrolig ergerlig.
- Er det du som har gjort dette? - Ja, det er nok det.
Du er verken grei eller populær, og du burde skamme deg.
Ja!
Nei!
Hjelp meg!
(bilalarm piper)
Nå kan du tenke over hva du har gjort.
Hei, du der.
- Hvorfor er du her? - Jeg har gjort noe galt.
Ja vel? Jeg har solgt dårlige reker.
Jeg pleide å legge tegnestifter på stolene til folk.
Jeg forsøkte å knuse Stortinget.
- Klarte du det? - Nei.
Da må du nok sove på gulvet.
KURTER GRUSOM
Du er tiltalt for å ha vært grusom. Hva vil du si til ditt forsvar?
Jeg angrer veldig, og jeg kommer aldri til å gjøre det igjen.
Jeg var ikke meg selv.
Var du ikke deg selv? Hvem var du da?
Jeg ville være viktig. Akkurat som Dr. Petter og statsministeren.
Så var det jo ingen som syns jeg var noe viktig, uansett hva jeg gjorde, -
- og da ble jeg rasende og tenkte ikke i det hele tatt.
- Har du aldri hatt det sånn? - Jo, det har jeg faktisk.
- Der ser du. - Jeg skal gi deg et valg.
Enten så går du i fengsel igjen, eller så betaler du 40 mill i bot.
- Da velger jeg å betale boten. - Har du 40 millioner?
39.800.000...
...39.900.000...
...og 40 millioner. Vær så god.
Godt. Gå hjem og tenk grundig over det du har gjort.
Det skal jeg jammen gjøre.
(banking)
Hei.
Jeg har tenkt litt. Og det som skjedde var ikke bare din skyld.
Du er vel ikke grusom fremdeles?
Kommer du ikke inn?
Nei, en taper som meg fortjener å sitte på toppen av en lang stang.
Er Kurt der oppe?
- Ja? - Kommer du tilbake på kaia, eller?
- Gutta savner deg. - Jeg kommer aldri ned igjen, Gunnar.
- Du kan bli overtruckfører. - Niks.
Du kan bli sjef-overtruckfører med opprykk.
Jeg vil bare ha et riskorn om dagen. Så forsvinner jeg vel til slutt.
Men hva med truckførerkonkurransen? Den er jo i morgen.
(gråting)
- Hvor lenge skal han sitte der oppe? - Han sier det er for alltid.
Da kan du si at det første han skal gjøre er å få bilen opp av bassenget.
Jeg tror han har viktigere ting å gjøre når han kommer ned.
Nå skal ikke du være så frekk. Husk at det er jeg som betaler deg.
Kanskje jeg ikke har lyst til å tegne noen garasje lenger.
Jeg hater arkitekter.
Hei, Bud. Du kommer akkurat tidsnok til meditasjonen.
Klar, ferdig...
Anne-Lise!
- Hva er det? - Barnehagen! Den har ramlet sammen!
Jeg trenger trucken.
Nei du. Aller først skal du hjelpe meg med bilen min.
- Dette er jo viktigere. - Hva er viktigere enn bilen min?
(piping)
- Barnehagen har ramlet sammen. - Ja, og jeg må hjelpe dem.
Nei, jeg har personsøkeren, så jeg skal hjelpe dem.
- Slipp meg på. - Nei.
Slipp taket!
Nå skal du gjøre som doktoren sier.
Alle må gjøre som doktoren sier, og jeg er doktor!
Gutter!
Stopp!
Stopp selv.
Rosenborg! Hjelpen er på vei.
- Flott at du kom med en gang. - Jeg kjørte så fort jeg kunne.
Ikke du. Dr. Petter.
Slipp doktoren fram, da.
Ja, barna er her inne.
Hjelp oss!
- Så gjør noe, da! - Gjør noe selv.
- Det her er en jobb for en doktor. - Nei, for en politimann.
- Doktor! - Politimann!
Jeg tror du skal... Pass på barten.
Hjelp!
Vi kommer til å dø!
Fokuser på det indre. Det indre.
Se!
Barna er trygge nå. Hos doktoren.
Bud! Hvor er Bud?
Hallo? Hjelp!
Åh nei! Bud og Rigmor er der inne fremdeles.
Men hva med Rigmor?
Ok, da.
Få fingrene av meg, ditt svin. Hjelp meg, Bud. Kjør ham ned.
(ler)
Latter er visst et tegn på indre ubalanse.
Bud!
Åh Kurt, du er den beste.
Hurra for Kurt! Hurra for Kurt!
Du har ikke blitt båret på gullstol. Kurt må være viktigere enn deg.
Jeg kan ikke huske å ha sett deg på gullstol heller.
Rosenberg blir båret på gullstol. Kjempebryster, forresten.
Han er faren min, og jeg kan høre alt som skjer. Det er så vakkert.
Wonderful Copenhag... Jeg mener, så du pappa kjørte truck?
Og du er den sterkeste jenta jeg vet.
Pass på sveisen.
Jeg beklager, men nå skal vi bygge en ny og solid barnehage, -
- slik at noe lignende aldri skal skje igjen.
Tusen takk, Kurt.
KURTER DEN BESTE
(prompelyd)
(brak)
Beklager.
Det gjør ingen ting. Vi er bare glade for at du flytter.
Det forstår jeg. Jeg passer ikke så godt ved siden av dere.
Nei, du gjør vel egentlig ikke det.
Er dette nok til å reparere skadene?
Jeg tror jeg har en bedre ide.
Hopp over seg.
- Hallo, Kurt. - Motherfucker.
Må dere være så tøffe i språket, gutter?
Tekstet av: Lise Weggersen Scandinavian Text Service 2008